Kusi na heheszki #2

Zbiór różnych zabawnych (i smutnych) tekstów, które zamieszczam na profilu tego bloga. Wrzucone w jedno miejsce, aby potomność też mogła sobie poczytać. Ludziom się chyba podobają, więc mam nadzieję, że do nich dołączycie. 

Opowieść o tym, czemu napierd***nie w “boksera” to czynność cudna i szlachetna.

W czasach galopującego feminizmu, równouprawnienia i zaniku starego, dobrego kultu męskiej siły wydawać się może, że prawdziwi faceci nie mają gdzie się wykazać. Na szczęście we wszystkich turystycznych miejscach w kraju stoi magiczne urządzenie zwane “bokserem”. To dzięki niemu od dziesięcioleci samce mogą udowodnić swoje należyte miejsce w stadzie. Wystarczy jedno solidne pierdolnięcie w gruchę, aby wyładować całą frustrację, zdobyć szacunek innych dzików i uwielbienie wśród samic. Chyba, że ktoś jebnie słabo i wskaźnik nie przeleci powyżej 500 – wtedy równie dobrze można sobie już dać spokój z dalszym życiem. Szkoda, że nikt nigdy nie pomyślał o tym, aby wyniki wojen ustalać za sprawą najlepszego pierdolnięcia w boksera.

Maczek na kacu jako odzwierciedlenie pokoleniowej apatii.

Budzisz się na kacyku, bo oczywiście wczoraj popiłeś odrobinę więcej niż było pierwotnie planowane. Jest jakaś dwunasta, ale ty i tak leżysz jeszcze godzinę zbierając siły na pierwsze powstanie tego dnia i wsadzenie czegoś do nękanego alkoholem żołądka. W sumie to śniadanie jest na tyle późno, że pod jego koniec zaczynasz myśleć już o obiedzie. Nie masz ochoty na żadne jedzenie, bo twoje kubki smakowe zostały wypłukane. Patrzysz za okno, a tam gnijący świat października, wytężasz wzrok próbując bezskutecznie przebić się przez mgłę, która chyba zjada ludzi żywcem. Nie chce ci się wychodzić, ale chyba warto byłoby jednak zobaczyć jakiś innych kacowników i zjeść coś wspólnie. Na nic nie masz ochoty, więc sprawdzasz czy są kupony do Maka. Są, więc rozwiązania nasuwa się samo – chodźmy dowalić naszym żołądkiem jest trochę więcej syfu. Niech sobie trawi, a co.

No to spotykasz się z innymi przed Makiem, wszyscy mało rozmowni, wzrok rozmyty – jesteś wśród swoich. Po wejściu do środka dziwisz się, co robią tutaj ci wszyscy ludzie i jakim cudem to miejsce wciąż jest tak popularne. Podchodzisz do automatu umożliwiającego zamówienie – od kiedy je wprowadzili unikasz kontaktu z kasjerami. Trochę ci zawsze głupio jak widzisz ten cały bajzel na zapleczu, a jeszcze głupiej ci z powodu tego, że się cieszysz, że to nie ty masz musisz biegać. Jednak jeśli nie byłbyś socjopatą unikającym kontaktu z ludźmi, to dowiedziałbyś się, że czas oczekiwania wynosi pół godziny. Trzydziestu minut czekania na cziza z colą i frytkami. Zaczynasz obserwować, kto tam jeszcze czeka na swój obiad. Szybko odkrywasz, że to głównie rodziny z dzieciakami i inni skacowani – skupiasz się na tych drugich, bo zawsze znajdzie się ktoś w gorszym stanie niż ty.

Wgryzasz się w tego burgera i już po pierwszym kęsie stwierdzasz to, co było wiadome od samego początku – nie ma żadnego smaku. I znów zaczynasz się zastanawiać – właściwie czemu ciągle powtarzasz ten sam błąd. Zachwyt takimi symbolami zachodu minął jakieś dwadzieścia lat temu, doskonale wiesz, że to syf, ale ciągle masz tak, że reagujesz na Złote Łuki jak pies Pawłowa. Tłumaczysz sobie, że za te pieniądze mógłbyś zjeść normalny obiad w przyjemniejszym dla człowieka miejscu. Zjadłeś właśnie papier, który za godzinę przestanie spełniać swoją funkcję i znowu będzie głodny. Więc wmawiasz sobie, że było fajnie, bo wiesz, że ta wizyta w Maku to był najjaśniejszy punkt tego psu na pysk dnia.

Ale na drogę bierzesz sobie szejka, bo przecież zasłużyłeś.

             ***************************************************************************************

Jeśli Joaquin Phoenix nie zostanie jednak Jokerem, to będzie mógł założyć z Dafoe bardzo elitarny klub “Aktorów, którzy wcielili się w Jezusa i zawiedli świat nie grając Jokera”.

             ***************************************************************************************

Możecie się śmiać z Bowiego puszczanego z kosmicznej Tesli, ale jak Musk puści “Under pressure” na otwarciu pierwszego podwodnego miasta, a potem “Blackstar” podczas rozpierdzielania Nowego Jorku promieniem śmierci ze stacji kosmicznej, to docenicie jego konsekwencję.

***************************************************************************************

Według najnowszych wieści(plotek z tabloidu) Borys Szyc zagra Romana Polańskiego w nowym filmie Tarantino. Pamiętajmy, że niedługo ma się wcielić także w Tadeusza Kantora. Podobno z rozpędu zagra też Zbigniewa Herberta i Wisławę Szymborską.